Liebe Freundinnen und Freunde der Klasse von 99!

Macht Euch frei! Am besten jetzt gleich. Wenn ich Euch einen wichtigen
Ratschlag für Euer persönliches Wohlbefinden geben darf, dann diesen: Die
langfristigen Vorteile von FKK sind von Wissenschaftlern bewiesen worden.

Der Rest meiner Ratschläge beruht auf meinen eigenen, persönlichen
Erfahrungen.

Hier sind einige Tips für jeden einzelnen:

Lass' einfach mal Fünfe gerade sein. Hab' Spaß an Deinem Körper. Benutz'
ihn, wann immer es geht. Treib gemischten Mannschaftssport mit
Trikottausch, zusammen duschen und allem Pipapo. Schwitz. Geh' voll aus Dir
raus. Swing. Im Grunde mußt Du nur Dir selbst treu bleiben. Wenn Du das
hingekriegt hast, verrate mir wie.
Gönn' Dir was. Kauf' Dir im Aldi die Mortadella mit Gesicht. Das Auge ißt
mit.
Finde Dich gut. Stell' Dich bei Familienfotos ganz nach vorn. Zieh' Dir
'nen abgespacten Fummel an und stell' die Optik auf unendlich. So fällst Du
auf, wenn's mal eine Erbschaft zu verteilen gibt. In zwanzig Jahren wirst
Du auf diese Bilder zurückschauen und Dich in einer Weise sehen, die Dir
unbegreiflich cool erscheint.

Sei unbestechlich und standhaft. Gib' leere Eierkartons zurück und
überhaupt - kauf nur Eier von antiautoritären Hühnern. Ob braun oder weiß -
egal. Der Charakter zählt. Schreib' Liebesbriefe auf Deinen Kontoauszügen,
wenn Du's Dir leisten kannst. Damit bist Du ganz weit vorne. Denk immer
daran - es gibt nichts wichtigeres gibt als Freundschaft. Halt an Deinen
alten Freundschaften fest. Pflege sie. Bemüh' Dich um immer neue Freunde,
so viele wie möglich. So wirkst Du bei Außenstehenden beliebter.

Sei weltoffen. Wenn's Dir beim Chinesen geschmeckt hat, lass' einen fahren,
daß die Kimme fönt. Sei selbstbewußt, lass' die Wände wackeln. Das befreit
und ist ein Lob für den Koch. Also lasst Dampf ab, Brothers and Sisters.
Benutze Schnellrestaurants. Kein lästiges "Bitte" und "Danke", stabile
Schnitzelpreise, der Doppelkorn zieht Dir die Falten aus dem Sack. Schenk'
der Bedienung ein Lächeln oder einen Zungenkuss. Das solltest Du beim
Kebab-Mann aber Vor dem Essen tun.

Geh aus Dir raus. Tanz den Ententanz und ruf laut: "Hey Hoh let's go!" oder
"Booyaka, Booyaka!" Fühl Dich sexy dabei, Motherfucker. Zieh Deine Hose
nicht sofort wieder an. Mach die Nacht zum Tag. Kümmer Dich um die Frau
Deines Nachbarn; er hat Schichtdienst.

Geilomat!

Mach Dir keine Sorgen. Alles ist gut. Du bist gut. Du bist das Zentrum
Deines eigenen Kosmos. Aber halt' den Ball flach. Versuch' nicht, die
Abseitsregel zu erklären, wenn Du selbst keine Ahnung davon hast.

Bleib' sauber. Geruch und Fettfilz untenrum turnen echt ab. Denk' immer
daran - Schmuck ist nicht an jeder Stelle schön. Und wenn Du damit mal
hängenbleibst, läuten die Glocken zum jüngsten Gericht.

Lass' Dir keinen einzelnen Schuh andrehen. Kauf immer zwei, die möglichst
gut zueinander passen. Rasier' das Gestrüpp von den Beinen und aus den
Achseln, damit Du siehst, wie das kommt. Aber lass' Dir mal 'nen
Schnurrbart stehen, damit Du weißt, was ich meine, wenn von Schenkelbesen
die Rede ist.

Hau' mal richtig auf die Kacke, mit allen Schikanen. Sei kein Mönch. Das
Leben ist zu kurz für Abstinenz. Wenn Du morgens Karussell fährst, stell'
einfach ein Bein aus dem Bett - aber tret' nicht in den Eimer.

Respektier' das Alter. Fahr' Senioren einfach nach Hause und gib richtig
Kette dabei. Fahr! links, lass' ordentlich Gummi auf der Straße und nimm
die Kurven schnittig. Das imponiert und vermittelt eine flotte
Lebenseinstellung.

Das Leben ist schön.